Desde esa vez que no escribo... y es que antes no podía entrar aquí sin sentir esa tristeza abrumadora. Algo ha cambiado hasta ahora, ya no es tan abrumadora, pero sigue siendo en parte tristeza, esa añoranza de algo que ya no está, a veces parece como si te hubieses muerto por la forma en que saliste de mi vida.
Varias veces, más de las que quizás pensaba, te he echado de menos... extraño tu risa y tus tonteras, extraño tenerte a mi lado, pasar tiempo juntos, reír por las cosas simples, disfrutar de lo espontáneo y lo nuevo, extraño esa mirada que tan hondo calaba en mis huesos, llenándome de alegría, tranquilidad y amor.
Me han dado varias veces ganas de verte, pero no sé si realmente quiero hacerlo...
Me causa curiosidad que te he extrañado más para mis logros que para mis derrotas... compartir mi felicidad contigo o sino, un abrazo tuyo diciéndome que todo va a pasar.
Es que, eras tan parte de mi vida, que fue como sacarme un parte de mi, ya después de un año era casi como si te conociera de toda la vida... Eras mi compañero de vida, aunque no fuese tiempo suficiente para decirlo de manera concreta.
Todo fue tan, de pronto... las cosas fueron mal y de un momento a otro, todo se precipitó. Es inútil buscar culpas, ambos siempre son culpables cuando las cosas son de a dos. Ya no tiene caso cuando todo se ha acabado.
Sé que ha pasado tiempo, y también han pasado cosas desde entonces, pero cuando recuerdo esos paseos con el pavimento mojado, parece que hubiesen sido la semana pasada. Mi mente se niega a aceptar que ya pasaron casi 3 meses... Aún espero despertar de pronto y que nada haya pasado. Odio estos momentos en que mi mente se desconecta del pensamiento que ha urgido estos meses de "seguir adelante" por las presiones de la u y por estas bien para todo. De vez en cuando vuelvo a este pensamiento, vuelvo a los recuerdos y siento todo tan cercano, quizás vuelvo a mi o tal vez sólo me vuelvo a ahogar en el mismo dilema de qué es lo que me pasa, qué es lo que quiero, qué necesito.
Extraño esa felicidad tan grande que sentía cuando estaba contigo, simplemente siendo como soy, compartiendo a la Pame que me gusta ser. Nunca me había sentido tan feliz como me sentí contigo y creo que en algún momento de mi vida lo podré ser otra vez, sola, o con alguien a mi lado, pero ahora, lo veo lejano. estoy funcionando en una suerte de automático, no pensar tanto las cosas, porque me doy vueltas y no se si hacen daño, pero me dejan una pista de tristeza dentro.
Te extraño, mucho, como amigo, como mi compañero, como todas esas cosas que hacías conmigo.
Espero volver a hablar contigo alguna vez, porque de todo esto, pese a todos los errores que puedas haber cometido, pese a todos tus defectos, aún te quiero, siempre te quise, te tengo mucho cariño y siempre serás parte de ciertos pasajes de mi vida, la mayoría de ellos de mucha felicidad, que recordaré por siempre.
Saludos, mi antiguo lector.
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