Oportunidades

Curiosamente a veces, cuando queremos algo, nos esforzamos enormemente para obtenerlo y en realidad es precisamente lo contrario a lo que debemos hacer.
Muchas veces debes dejar que las cosas pasen, que sea todo a su ritmo y dejar de preocuparte por hacer que algo pase, que alguien aparezca. A veces sólo basta con hacer lo propicio para que se de lo que quieres, más que provocar directamente lo que quieres. Fallar es frustrante, sobretodo si das todo de ti, pero si quieres algo y dices: haré esto de mi parte para obtenerlo y si se da bien, sino, será en otra ocasión; es mucho más difícil terminar en una ilusión frustrada y el ánimo destruido.
Las cosas se hacen más simples, todo se vuelve más fácil, la vida tiene menos frustraciones y es más delicioso disfrutar de aquello que resulta. No es un "esperar a que todos mis problemas se solucionen" sino una forma distinta de ver los desafíos y los problemas, más que como un ataque, como una oportunidad. Dar el pie para su solución, trabajar en ellos, pero sin que te consuman la vida. Sin obsesionarse...

...Obsesionarse.... interesante palabra para alguien como yo...
Curiosamente este escrito nace de un problema, con el que me obsesioné un tiempo y que luego descubrí que era mejor "dejar de hacerme problema por ello" y dejé que siguiera su cauce natural, propiciar que las cosas sucedieran para resolver el problema, pero dejando las variables a libre acción, sin preocuparme, simplemente esperando el resultado ¿Qué más podía hacer si no dependía de mi? Y convertí mi problema en una oportunidad.
Y esta oportunidad, parece que marcha de maravilla... aún no sé cuál será la resolución de esta ventana en la vida, pero las señales me dicen que va por buen camino. Sólo puedo sentarme a esperar a ver qué sucede y que la vida me sorprenda. Y si las cosas van mal, qué más da, hay cientos de oportunidades en la vida, sólo hay que escogerlas.



He vuelto a recordar, lo maravilloso que es disfrutar de las cosas simples de la vida.
Y me siento muy feliz, como no lo había sido en mucho tiempo.
Gracias por esto.

Por qué la vida es un café

Porque tú eliges el sabor de tu café.
Porque tú eliges el tamaño de tu vaso.
Porque puedes agregarle canela o chocolate.
Porque puede ser con o sin crema.
Porque todos toman un café distinto.

Porque simplemente se disfruta, como la vida, como un café.

Un acuario en la cabeza

Estoy en uno de esos momentos en que piensas muchas cosas y a la vez no piensas nada. En que las ideas dan vueltas en la cabeza como los peces de la pecera de más arriba cuando mueves el puntero en todas direcciones. Parece que cada una de las ideas fuera hacia su propio lado, sin importar lo que diga la de al lado, y a la vez parece que hay algunas que creen tener cosas en común y aparecen un poco más destacadas en este mar de ideas como si hicieran sinergia una con la otra.
Es interesante lo diversas que son, de muchos temas y curiosamente las que son del mismo tema, son una distinta opinión. Es como tener un mar lleno de peces entre los que hay tiburones, ballenas, peces payaso, peces gato,corvinas y atunes, y entre los atunes, que tienen en común ser este tipo de pez, hay unos más azules y otros más grises, incluso algunas albacoras...
Interesante la idea de tener algo así como un acuario en la cabeza, aunque extraña, resulta muy fácil ejemplificar de este modo lo que hay en mi mente en este momento.

Pese a todo este revoltijo, la verdad es que me encuentro en paz, lo peces no se atacan entre sí, conviven en armonía y a pesar de que quizás no se dan cuenta de que hay otro pez a su lado, en algún momento miran levemente hacia el lado para saber qué pasa a su alrededor... sino estaría en problemas.

A veces mis peces se ponen se acuerdo y nadan en un sentido, todos a la vez, como un gran cardumen que se dirige raudamente a un objetivo, ya sean de los peces que yo agrego a la pecera o de los que aparecen de otros lados.

Creo que ahora los peces payaso guían al resto.... Será un buen día ;)

Respirando el momento

Curiosamente, todo está perfecto por aquí... No realmente, nunca lo es, pero así se siente :) y es fantástico 

Ella

Y así era ella, siempre tan... pura y simplemente ella.
Hay pocas cosas que puedan compararse con esto... una tarde en el parque, corriendo por el pasto, con su cabello en rizos rojizos ondeando al viento, con su risa amplia y clara, cálida como tarde de otoño en los inicios. Con esos ojos que parece que pudieran sonreír por si solos... - Como si pudiera apartar mi vista de ellos-. Me absorben y me envuelven en un torbellino de respuestas sin preguntas.
A veces me pregunto como sería la vida sin ella, y me doy cuenta de que no sería tan mala realmente, pero faltarían muchas, tantas, de las cosas maravillosas que ella le agrega a cada día, esas cosas pequeñas, que me hacen recordar lo hermoso que fue encontrarla un día, deambulando por las calles con su cámara en la mano, mientras fotografiaba con poca técnica y mucha concentración los recónditos rincones de esta ciudad. Tan concentrada estaba que terminó tropezando conmigo. - Gracias por ser tan distraída-.
Creo que esa fue una de las cosas que me llamó a la atención de ella en un principio... Se veía como alguien normal, pero con algo distinto, un algo que la hacía destacarse entre el resto de la gente. Además, claro, de esa impulsividad para hacer las cosas, que fui conociendo con el tiempo, que guiaba muchas de las cosas que hacía... siempre me gustó esa forma de disfrutar las cosas simples de la vida, es feliz con cosas tan simples y a la vez tan grandes. Cada día me sorprende más.
No puedo decir que es perfecta, es cascarrabias y se enoja fácilmente, se enoja y grita o bien llora desconsoladamente por cosas pequeñas y sin importancia, a veces hasta porque sí. Pero cada vez que la veo sonreír de esa manera... vale la pena cualquiera de sus defectos por vivir esos momentos. De hecho esos pequeños defectos, me ayudan a sentirme vivo, a recordar que sigo aquí, que lo perfecto también está acompañado de lo mundano, que no es algo que imagino, que es simplemente ella, con lo bueno y lo malo, que la puedo tener con todo aquello. Y además, qué puedo decir yo? Tengo muchos defectos, que ella ha sabido llevar y conciliar en momentos de guerra - también desatados por aquellas cosas.
No podría decir que la amo. No porque le tema al amor, de hecho es algo maravilloso. Sólo que todo está tan bien y tan perfecto como está... No hace falta nada, ni sobra nada... Para qué nombrar con un nombre tan común algo tan especial? O quizás es que el concepto de amar a alguien se ha desvalorado en si...
Sé que es una utopía el que todo sea perfecto, pero quizás esto es lo más cercano.


Aún sigue sacando fotos, malas fotos. Otras buenas, como esa en que salimos sentados en el punto más alto del puente en el que la conocí, con ella a mi  lado haciendo morisquetas para que yo saliera sonriendo. La idea era que me haría famoso a través de esa foto, como una compensación de que ella tropezara conmigo, botando mis cosas al suelo y dejando un desastre.
Sólo me atrevo a pedirte una cosa: no cambies, eres maravillosa. O si cambias, cambia para ser feliz.
Eres la perfecta tú.

De lo viejo a lo nuevo, esencialmente la misma receta

A raíz de una conversación muy x con un amigo, surgió el tema de los tópicos literarios, que desde la época clásica han sido el asidero para muchos escritores, incluido Shakespeare, como base de sus escritos.
A decir verdad, de todos los que aquí se mencionan que son 37, conocía re pocos... aprox 7, de los otros no tenía ningún conocimiento.

Odeón de Mesene, lugar de reunión, tipo agora de la  antigua Grecia.

Leyendo cada uno de ellos me di cuenta de que apuntaban fundamentalmente a lo mismo:

Disfrutar la juventud y la belleza de la vida, ya que esta es pasajera y no es más que un camino de lucha que tiene como meta la muerte.

La verdad es que hay muchos que hablan de lo difícil de la vida y lo próximo de la muerte y lo malo de todo aquello y me parece bastante pesimista. Sin embargo, contrastan con aquellos que apuntan al disfrute de la vida, como un "living la vida loca" casi.
Supongo que representa muy bien una dicotomía entre el bien y el mal, lo bueno y lo malo, lo bonito y lo despreciable, que siempre ha acompañado al pensamiento y el quehacer humano desde siempre.

Ahora bien, ambas visiones (oscura y clara) deberían llevar a un buen final en cuanto a lo que producen en quien es el receptor del texto-obra-etc. porque a fin de cuentas lo malo crea una suerte de catarsis y muchas veces es más útil eso que una palabra de aliento explícita y directa que apoye lo que quieres creer, a veces es mejor que te convenzan de lo contrario para reafirmar lo que crees. Cuando uno se cuestiona las cosas, es cuando realmente las piensa y las internaliza, les da valor.
Es por eso que finalmente a pesar de lo "deprimente" que puedan ser aquellos tópicos más oscuros, son claramente igual o más útiles para cumplir su objetivo, hacerte pensar, mover tus ideas, mirar a tu alrededor y ver cual es el siguiente paso, si es que quieres seguir el mismo camino que llevas o cambiarte al sendero de al lado, caminar más rápido o más lento, atento o con los ojos cerrados.

A fin de cuentas, que importa cómo se llegue a lo que quieres, lo importante es disfrutar el camino.
Vive, disfruta, experimenta y serás premiado con la felicidad de haber realmente vivido tu vida como tú quieres. Usa el Odeón de tu mente, y escúchalo.

~CARPE DIEM ~

Simplemente disfrutar

Hace tiempo que no sentía ganas de reír simplemente porque sí. Creo que al fin aprendí a disfrutar de lo simple... y es fabuloso.

;D Buena canción <--

Tiempos de cambio

Porque siempre hay buenas combinaciones, y una de ellas sería este lugar, con una cámara fotográfica

y esta canción Everlong

Tiempo de renovar cosas...
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Este es uno de esos momentos de cambio de vista, de música, tiempo de escuchar en silencio y elegir que es lo que quieres probar.
Son tiempos de cambio, veamos lo que nos depara... Just breathe.

Observar, vivir, disfrutar.

Si me hiciera una idea de cómo me siento ahora, la respuesta sería esta imagen.


He aprendido bastantes cosas en lo que va de este año, en base a errores y en base a triunfos, pero finalmente en base a experiencias.
Me di cuenta de que las cosas son más simples de lo que me las pintaba, que disfrutar es más fácil, que tan solo bastaba darse cuenta y comenzar a disfrutar el paisaje antes de empezar a analizarlo.
Me he encantado con lo simple de la vida, con lo simple de cada hecho, con lo simple que es ser feliz con cosas que no son complejas. El disfrutar el ahora, es sin dudas, la manera más fácil de ser feliz.
Como me dijo el otro día un amigo, " es malo pre-ocuparse de las cosas" y gran razón tiene. ¿Para qué hacerme problemas por lo que viene? Sobretodo si lo que viene depende de lo que haga ahora y, por supuesto lo que haga ahora no sería más que un instructivo si sigo simplemente instrucciones como si hubiese un manual de la vida y tuviese que llegar al alma de cada cosa que hago, que digo, que pienso. La vida no es una receta, cada uno tiene los ingredientes más o menos fijos que son la base de su mezcla, pero la gracia está en cambiarle algún ingrediente, algunos condimentos, para que sea MI receta.
Es mucho más simple amar las cosas y los momentos por lo que son, que por lo que tras mil pensamientos piense que es. Porque, así como hay momentos para pensar, también están aquellos que son tan solo para vivir las cosas, vivir el ahora.
Seré más feliz, pensando en correr bajo la lluvia, si en lugar de preocuparme por quedar empapada sólo lo hago y simplemente disfruto el momento. Claramente en este momento, con la lluvia cayendo sobre mi cabeza, qué importa estar empapada, soy feliz así.

¿Nunca haz pensado que es mejor arrepentirse de lo que se hace que de lo que no se hace?

Pam.

El cristal aún es rosado, pero de distinto tono

Recuerdo cuando la tónica de todo lo que aquí vaciaba tenía que ver con alguien en particular. Me alegra que siga siendo respecto a alguien ahora, sólo que con respecto al "alguien correcto".
A veces se aprende cayendo, lo importante es aprender.
Soy feliz por haber aprendido y ser lo que soy.
Gracias por el camino de inicio, el resto del sendero lo creo yo.

Para mí, es este blog. Curioso haberlo aprendido tan tarde, pero así es.
Tan simple y tan absurdo como que estoy aquí escribiendo nuevamente.

Significados

¿Qué debo hacer cuando tantas cosas de pronto me hablan de ti?...
¿Debo considerarme insana y declarar que no son más que disvaríos de una mente infantil que se aferra a un recuerdo por algo que "le quitaron"?
O ¿Debo escuchar estas cosas que me hablan de ti y de algún modo pensar que sigues recordándome de alguna manera así como te recuerdo yo a ti?

En algún lugar debe estar la respuesta... por favor, es muy pronto para caer otra vez, el alma sigue con un ala rota, no quiero quebrarle la otra...

Desde entonces...

Desde esa vez que no escribo... y es que antes no podía entrar aquí sin sentir esa tristeza abrumadora. Algo ha cambiado hasta ahora, ya no es tan abrumadora, pero sigue siendo en parte tristeza, esa añoranza de algo que ya no está, a veces parece como si te hubieses muerto por la forma en que saliste de mi vida.
Varias veces, más de las que quizás pensaba, te he echado de menos... extraño tu risa y tus tonteras, extraño tenerte a mi lado, pasar tiempo juntos, reír por las cosas simples, disfrutar de lo espontáneo y lo nuevo, extraño esa mirada que tan hondo calaba en mis huesos, llenándome de alegría, tranquilidad y amor.
Me han dado varias veces ganas de verte, pero no sé si realmente quiero hacerlo...
Me causa curiosidad que te he extrañado más para mis logros que para mis derrotas... compartir mi felicidad contigo o sino, un abrazo tuyo diciéndome que todo va a pasar.
Es que, eras tan parte de mi vida, que fue como sacarme un parte de mi, ya después de un año era casi como si te conociera de toda la vida... Eras mi compañero de vida, aunque no fuese tiempo suficiente para decirlo de manera concreta.
Todo fue tan, de pronto... las cosas fueron mal y de un momento a otro, todo se precipitó. Es inútil buscar culpas, ambos siempre son culpables cuando las cosas son de a dos. Ya no tiene caso cuando todo se ha acabado.
Sé que ha pasado tiempo, y también han pasado cosas desde entonces, pero cuando recuerdo esos paseos con el pavimento mojado, parece que hubiesen sido la semana pasada. Mi mente se niega a aceptar que ya pasaron casi 3 meses... Aún espero despertar de pronto y que nada haya pasado. Odio estos momentos en que mi mente se desconecta del pensamiento que ha urgido estos meses de "seguir adelante" por las presiones de la u y por estas bien para todo. De vez en cuando vuelvo a este pensamiento, vuelvo a los recuerdos y siento todo tan cercano, quizás vuelvo a mi o tal vez sólo me vuelvo a ahogar en el mismo dilema de qué es lo que me pasa, qué es lo que quiero, qué necesito.
Extraño esa felicidad tan grande que sentía cuando estaba contigo, simplemente siendo como soy, compartiendo a la Pame que me gusta ser. Nunca me había sentido tan feliz como me sentí contigo y creo que en algún momento de mi vida lo podré ser otra vez, sola, o con alguien a mi lado, pero ahora, lo veo lejano. estoy funcionando en una suerte de automático, no pensar tanto las cosas, porque me doy vueltas y no se si hacen daño, pero me dejan una pista de tristeza dentro.
Te extraño, mucho, como amigo, como mi compañero, como todas esas cosas que hacías conmigo.
Espero volver a hablar contigo alguna vez, porque de todo esto, pese a todos los errores que puedas haber cometido, pese a todos tus defectos, aún te quiero, siempre te quise, te tengo mucho cariño y siempre serás parte de ciertos pasajes de mi vida, la mayoría de ellos de mucha felicidad, que recordaré por siempre.

Saludos, mi antiguo lector.